「共働き家庭」は「疲れる」が常識？いいえ、”やめること”で劇的に変わる３つのこと
「共働き家庭は疲れる」――。
この言葉に、思わず深く頷いてしまったあなた。毎日、仕事と家事、育児のタスクに追われ、気づけば心身ともにヘトヘト…そんな日々を送っていませんか？
朝はバタバタと支度を済ませ、子どもを保育園に送り届け、満員電車に揺られて会社へ。日中は仕事に集中し、定時ダ゙ッシュで子どもを迎えに行き、帰宅すれば休む間もなく夕食の準備、お風呂、寝かしつけ…。ようやく一息つけるのは、子どもが寝静まった後。そこから残った家事を片付け、翌日の準備をすれば、もう深夜。気づけば一日が終わり、また翌朝には同じサイクルが待っている。
SNSを開けば、「時短家事術」「ワンオペ育児の乗り切り方」「夫婦円満の秘訣」といった情報が溢れ、周囲のキラキラした共働き家庭の投稿を目にするたびに、「どうして自分たちはこんなに疲れているんだろう？」と、焦りや自己嫌悪に陥ってしまうこともあるかもしれません。
しかし、本当に「共働き家庭＝疲れる」は避けられない常識なのでしょうか？
私たちは、この長年の「常識」に疑問を投げかけたいと思います。
いいえ、共働き家庭が疲れるのは、もしかしたら「当然」のことではないのかもしれません。そして、その疲労感から解放され、劇的に日々を変えるための秘訣は、意外なほどシンプル。「何かを”足す”のではなく、何かを”やめる”こと」にあるのです。
この記事では、「共働き家庭は疲れる」という常識がなぜ生まれたのか、その根本的な原因を深掘りし、そして、私たちが無意識のうちに抱え込んでいる「やめるべきこと」を具体的に提示していきます。この連載を読み終える頃には、あなたの共働き生活に対する見方が変わり、もっと軽やかに、もっと自分たちらしい幸せを見つけるヒントが得られるはずです。
さあ、”やめること”で始まる、新しい共働き生活への扉を開いていきましょう。
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1. 「共働き家庭は疲れる」は、なぜ”常識”になったのか？
共働き家庭が「疲れる」と聞いて、多くの人が「うんうん、そうだよな」と深く頷くのはなぜでしょうか。この「常識」は、単なる個人の感想ではなく、現代社会が抱える構造的な問題や、私たち自身の無意識の思い込みが複雑に絡み合って形成されています。ここでは、その疲労感の根源を３つの視点から掘り下げていきます。
1.1. 昔ながらの「家庭の役割分担」が、見えない負担を生む
日本の社会には、長らく「男性は外で働き、女性は家庭を守る」という性別役割分担の意識が根強く存在していました。専業主婦が多数派だった時代には、この役割分担がある程度の合理性を持っていたかもしれません。しかし、女性の社会進出が進み、共働き家庭が全体の7割近くを占めるようになった現代においても、その古い価値観が私たちの生活に色濃く影を落としています。
多くの共働き家庭において、夫婦のどちらか一方、特に妻側に家事や育児の負担が集中しているのが現状です。「仕事から帰ったら、すぐに夕食の準備に取り掛かる」「子どもの送迎はいつも私」「夫は手伝ってくれるけど、あくまで『手伝い』であって主体ではない」…このような状況に心当たりのある方は多いのではないでしょうか。男性側も「仕事で稼ぐことが自分の役割」というプレッシャーを感じ、家事育児に積極的に関わることへの心理的ハードルが高いケースも少なくありません。
この「見えない負担」は、共働き家庭に慢性的な疲労をもたらします。仕事でへとへとになった体で、さらに家庭内の「名もなき家事」や精神的なタスク（例：子どもの持ち物準備、献立考案、学校行事の把握など）をこなすことは、肉体的疲労だけでなく、精神的なストレスを蓄積させます。結果として、夫婦間のコミュニケーション不足や不満の蓄積にも繋がり、「共働きなのに、なんでこんなに大変なんだろう？」という疑問と疲労感に苛まれることになるのです。
1.2. 「完璧主義」という名の罠：理想と現実のギャップ
共働き家庭の疲労の大きな要因の一つに、「完璧主義」という名の罠があります。私たちは、仕事も、家事も、育児も、そして夫婦関係も、すべてにおいて「完璧」を目指そうとしていないでしょうか。
SNSやテレビ、雑誌などで目にする「理想の共働き家庭像」は、私たちの心に「こうあるべきだ」という無意識のプレッシャーを与えます。「手作りの栄養満点な食事」「常に整理整頓されたおしゃれなリビング」「子どもの教育にも熱心で、習い事も充実」「夫婦仲も良好で、週末は家族でお出かけ」――。このような理想像と、目の前の現実とのギャップに、多くの人が苦しんでいます。
しかし、時間も体力も限られている共働き家庭において、すべての領域で完璧を目指すことは、現実的に非常に困難です。仕事で成果を出しながら、家事を完璧にこなし、子どもの成長に寄り添い、さらに自分の時間も確保しようとすれば、どこかに無理が生じるのは当然のこと。にもかかわらず、「もっとできるはず」「あの人はできているのに」と自分を追い詰めてしまう。この「完璧主義」は、常に「まだ足りない」「もっと頑張らなければ」という
…この「完璧主義」は、常に「まだ足りない」「もっと頑張らなければ」という焦燥感を生み出し、共働き家庭の心身を蝕んでいくのです。
さらに、現代社会の「時間的プレッシャー」も、共働き家庭を疲弊させる大きな要因です。企業文化によっては長時間労働が常態化し、定時で帰ることに罪悪感を感じる風潮が残っている場合もあります。また、子どもの習い事や地域の活動など、家庭外での時間も増えがちで、夫婦でゆっくり話す時間すら確保できない、という声も少なくありません。
そして、SNSやインターネットから日々流れ込んでくる膨大な「情報」も、私たちを無意識のうちに疲弊させています。「最新の教育メソッド」「ワンランク上の暮らし」「理想のライフスタイル」…これらの情報は、一見役立つように見えて、実は「もっと頑張らなければ」というプレッシャーを増幅させ、自分たちのペースを見失わせる原因にもなりかねません。
このように、「共働き家庭は疲れる」という常識は、単なる個人の努力不足や怠慢からくるものではなく、社会の構造、根強い価値観、そして私たち自身の無意識の思い込みが複雑に絡み合って生み出されているのです。
しかし、だからといって諦める必要はありません。この「常識」は、私たちの手で変えることができます。そのためには、まず、私たちが無意識のうちに抱え込んでいる「やめるべきこと」を見つけ出し、手放す勇気を持つことが不可欠です。
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2. 共働き家庭が「やめるべきこと」の正体
「疲れる」という常識から抜け出し、より軽やかで満たされた共働き生活を送るために、私たちは何を「やめる」べきなのでしょうか。この章では、多くの共働き家庭が陥りがちな３つの「やめるべきこと」について、具体的な視点から掘り下げていきます。
2.1. 「女性が家事育児のメイン担当」という固定観念をやめる
共働き家庭の疲労の根源にある最も大きな問題の一つが、「家事育児は女性が主体的に担うもの」という、いまだ根強く残る固定観念です。たとえ夫が「手伝ってくれる」としても、「主体者」が妻である限り、その負担は決して解消されません。献立を考え、買い物のリストを作り、子どもの持ち物を把握し、学校や園からの連絡に対応する…これら「名もなき家事」と呼ばれる精神的負担は、目に見えない形で妻の心に重くのしかかります。
この固定観念をやめる、とはどういうことでしょうか。それは、夫婦が共に「家庭の共同経営者」であるという意識を持つことです。どちらか一方が「担当」なのではなく、二人で「この家庭をどう回していくか」を話し合い、それぞれの得意分野や状況に応じて、主体的に役割を分担すること。
具体的なステップとしては、まず「家庭内のタスク」を全て可視化することから始めましょう。家事、育児、その他雑務（例：自治会活動、金融機関とのやり取り、家電の修理手配など）を細かく書き出し、それぞれに要する時間や頻度、精神的負担の大きさを夫婦で共有します。その上で、「これはどちらが担当するのか」「これは外部サービスに頼めるか」「そもそもこれは必要なのか」といった視点で、一つ一つのタスクを見直していくのです。
夫側は「手伝う」という意識から脱却し、「自分も家庭の当事者として主体的に担う」という意識改革が必要です。妻側も、「私がやった方が早い」「頼むのが面倒」といった思い込みを手放し、夫に任せる勇気を持つことが大切です。完璧でなくても、夫が主体的に取り組む姿勢を尊重し、感謝を伝えることで、夫婦間の協力体制はより強固なものになるでしょう。この固定観念をやめることで、片方に集中していた負担が分散され、夫婦双方に心の余裕が生まれるはずです。
2.2. 「完璧な家事・育児」を目指すことをやめる
「完璧主義」は、共働き家庭の大きな敵です。前章でも触れたように、多くの人がSNSやメディアで見る「理想の家庭像」に無意識のうちに影響され、「すべてにおいて完璧であるべきだ」という呪縛にとらわれています。しかし、限られた時間と体力の中で、すべての家事・育児を完璧にこなそうとすることは、確実に疲労とストレスを増大させます。
「完璧な家事・育児」を目指すことをやめる、とは、「〜すべき」という思い込みを手放し、自分たちの家庭にとっての「十分」を見極めることです。例えば、毎日の掃除はルンバに任せ、手の届かない場所は月に一度の家事代行サービスを利用する。夕食は週に数回は冷凍食品や惣菜、ミールキットを活用する。子どものおもちゃは多少散らかっていても、寝る前に片付ければよしとする。
これは「手抜き」ではありません。「戦略的な割り切り」です。自分たちの時間やエネルギーを、本当に大切にしたいこと、例えば子どもとの触れ合いの時間、夫婦の会話
…夫婦の会話、あるいは自分自身の休息や趣味のために使うための、賢い選択なのです。
完璧な食事を作ることにこだわるよりも、家族で食卓を囲む時間を大切にする。部屋の隅々までピカピカに磨き上げるよりも、家族が笑顔で過ごせる空間を優先する。子どもの教育に力を入れすぎて習い事を詰め込むよりも、子どもが自由に遊び、好奇心を育む時間を尊重する。
この「やめること」は、一見すると「手を抜く」ように見えるかもしれません。しかし、本当に大切なものに意識を集中させ、それ以外の部分では「及第点」で十分と割り切ることで、心身の負担は劇的に軽減されます。自分たちの家庭にとっての「幸福の最大化」とは何かを夫婦で話し合い、優先順位をつけることが重要です。そして、その「十分」な状態を、堂々と受け入れる勇気を持ちましょう。
2.3. 「他人からの評価」を気にすることやめる
共働き家庭が疲弊するもう一つの大きな要因は、「他人からの評価」を過剰に気にしてしまうことです。私たちは、知らず知らずのうちに、友人、親族、職場の同僚、そしてSNSのフォロワーといった「世間の目」を意識し、その期待に応えようと無理をしてしまいます。
「ちゃんとした母親に見られたい」「デキる妻だと思われたい」「家事ができる夫だと思われたい」といった承認欲求は、人間にとって自然な感情です。しかし、それが過度になると、自分たちの価値観やペースを見失い、他人の評価軸で自分たちの生活を評価するようになります。
例えば、「手作りの弁当を持たせなければ、愛情がないと思われるのではないか」「家が散らかっていると、だらしないと思われてしまうのではないか」「子どもの習い事が少ないと、教育熱心ではないと思われるのではないか」といった不安は、すべて他人からの評価を気にしている証拠です。
この「他人からの評価」を気にすることやめる、とは、自分たちの家庭のあり方を、自分たちの価値観で決めるということです。他人がどう思おうと、自分たちの家族が幸せであれば、それで十分。他人の目や世間の常識に囚われず、「私たちにとっての幸せとは何か」を夫婦で深く問い直し、その答えに基づいて生活を構築する勇気を持つことです。
具体的なアクションとしては、まず、自分が「誰の目を気にしているのか」を明確にすることから始めましょう。そして、その「誰か」があなたたちの家庭の幸福に直接的な責任を負っているわけではないことを認識してください。SNSでの情報収集は、あくまで参考程度にとどめ、自分たちの生活と比較して一喜一憂しないこと。親からのアドバイスも、感謝しつつも、自分たちの家庭に合わない場合は丁寧に断る勇気を持つこと。
この「やめること」は、最初は少し怖いかもしれません。「これで本当に大丈夫なのだろうか」という不安がよぎることもあるでしょう。しかし、他人の評価軸から解放されたとき、あなたたちの家庭は、他にはない、あなたたちだけの「幸せの形」を見つけることができます。そして、その自由と軽やかさが、共働き生活の疲労感を劇的に軽減し、真の充実感をもたらすはずです。
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3. 「やめる」ことで生まれる劇的な変化：３つのメリット
ここまで、共働き家庭が抱える疲労の根源と、そこから脱却するために「やめるべきこと」について具体的に見てきました。しかし、「やめる」ことは、単に負担を減らすだけでなく、私たちの生活に劇的な好循環を生み出します。この章では、具体的な３つのメリットに焦点を当て、その変化の大きさを実感していただきたいと思います。
3.1. 心身のゆとりが生まれる：自己肯定感の向上とストレス軽減
「やめる」ことで得られる最も直接的なメリットは、心身のゆとりが生まれることです。
「女性が家事育児のメイン担当」という固定観念をやめ、夫婦でタスクを分担することで、片方に集中していた身体的負担が軽減されます。例えば、これまでワンオペでこなしていた保育園の送迎を夫婦で交代制にすることで、朝のバタバタが緩和され、出勤前に少しでも落ち着く時間が生まれるかもしれません。夕食作りを夫が担当する日を設ければ、妻は仕事から帰宅後、すぐに休息を取ることができ、心身をリフレッシュさせられます。
また、「完璧な家事・育児」を目指すことをやめ、適度な「手抜き」や外部サービス活用を取り入れることで、日々のタスクにかかる時間と労力が大幅に削減されます。完璧な食事にこだわらず、ミールキットや惣菜を活用する日を設ければ、調理時間を大幅に短縮でき、その分、子どもとの触れ合いや夫婦の会話に時間を割くことができます。部屋が多少散らかっていても「まあ、いっか」と許容することで、常に「片付けなければ」というプレッシャーから解放され、精神的なストレスが軽減されます。
そして、「他人からの評価」を気にすることやめることで、私たちは「自分たちらしい」生活を選択する自由を手に入れます。「他人の期待に応えなければ」という無意識のプレッシャーから解放されることで、自分たちの価値観に基づいた選択ができるようになり、自己肯定感が高まります。これは、精神的なストレスの劇的な軽減に直結します。
これらの「やめること」を通じて、心身にゆとりが生まれると、イライラしたり、焦ったりすることが減り、穏やかな気持ちで日々を過ごせるようになります。結果として、夫婦喧嘩が減り、子どもに対しても寛容になれるでしょう。何よりも、自分自身の心に余裕が生まれることで、趣味や自己成長のための時間、あるいはただぼーっとするだけの「何もしない時間」を確保できるようになります。この自己肯定感の向上とストレス軽減は、共働き家庭の幸福度を飛躍的に高める基盤となるのです。
3.2. 夫婦関係が深まる：対話と協力体制の強化
「やめる」ことは、夫婦関係にも劇的な変化をもたらします。
まず、「女性が家事育児のメイン担当」という固定観念をやめ、夫婦でタスクを共有し、協力し合うことは、対話の機会を増やします。家庭内のタスクを可視化し、分担について話し合う過程で、お互いの価値観や仕事の状況、体調などを深く理解し合うことができます。
例えば、「今週は私が残業続きだから、夕食はお願いできる？」「子どもの習い事の送迎、今月は私が担当するから、来月はお願いしてもいいかな？」といった具体的なコミュニケーションが増えることで、互いへの理解と感謝の気持ちが育まれます。どちらか一方に負担が偏っていた状態では、不満が蓄積し、結果的に口論になったり、心がすれ違ったりすることが少なくありませんでした。しかし、互いに主体的に関わり、協力体制を築くことで、夫婦は「共に家庭を運営するチーム」としての絆を深めることができます。
また、「完璧な家事・育児」を目指すことをやめることで、夫婦は共に「手抜き」を認め合い、互いの不完全さを受け入れることができるようになります。「完璧でなくてもいい」という共通認識は、夫婦間のプレッシャーを軽減し、互いを責め合うのではなく、支え合う関係性を育みます。例えば、夫が作った食事が多少手抜きでも、妻は「ありがとう、助かったよ」と感謝し、夫もまた、妻の不完全さを受け入れる。このような寛容な姿勢は、夫婦間の信頼感を深め、よりオープンなコミュニケーションを可能にします。
そして、「他人からの評価」を気にすることやめることは、夫婦が「自分たちの家庭の価値観」を共有し、再確認する機会を与えます。世間の目ではなく、「私たち夫婦にとって、何が一番大切か」を共に考えることで、二人の絆はより強固なものになります。例えば、「週末は家族で豪華な外食をするよりも、家でゆっくり映画を見る時間の方が大切だよね」といった共通の価値観を見つけることで、二人は「同じ方向を見ている」という一体感を強く感じることができます。
このように、「やめること」は、夫婦間の対話を促進し、協力体制を強化し、互いへの理解と感謝を深め、最終的には夫婦関係をより深く、より強固なものへと変えていくのです。これは、共働き家庭が持続可能な幸せを築く上で、不可欠な要素と言えるでしょう。
3.3. 時間と経済的な余裕が生まれる：自分らしい選択肢の拡大
「やめる」ことは、単に心身や夫婦関係に良い影響を与えるだけでなく、時間と経済的な余裕をも生み出し、私たちの生活における選択肢を大きく広げます。
まず、時間的な余裕についてです。「完璧な家事・育児」を目指すことをやめ、外部サービスや時短アイテムを積極的に活用することで、日々のルーティンから解放される時間が生まれます。例えば、家事代行サービスを導入すれば、週末の掃除や洗濯にかかっていた時間を、家族で過ごす時間や、自分の趣味、休息に充てることができます。ミールキットや食材宅配サービスを利用すれば、献立を考える時間や買い物に行く時間を削減
…献立を考える時間や買い物に行く時間を削減でき、その分の時間を有効活用できるようになります。
この「生まれた時間」は、単なる空き時間ではありません。それは、自分たちが本当にやりたかったこと、大切にしたいことに投資できる「質の高い時間」です。子どもとの公園遊び、夫婦でゆっくりと映画を見る夜、友人との食事、新しいスキルを学ぶための勉強時間、あるいはただ静かに本を読む時間など、その使い方は無限大です。この時間の余裕が、日々の生活に彩りと充実感をもたらし、共働き生活の満足度を飛躍的に高めてくれるでしょう。
次に、経済的な余裕についてです。一見すると、家事代行サービスやミールキット、時短家電の導入は「出費が増える」と感じるかもしれません。しかし、長期的な視点で見ると、これらの投資は経済的なメリットを生む可能性があります。
例えば、家事や育児の負担が軽減されることで、夫婦の一方が体調を崩して仕事を休む、あるいは退職するといったリスクを減らすことができます。これは、収入の安定に直結します。また、心身のゆとりが生まれることで、仕事への集中力や生産性が向上し、キャリアアップや昇給のチャンスに繋がる可能性もあります。
さらに、精神的なストレスが軽減されることで、衝動買いやストレス解消のための無駄な出費が減ることも考えられます。外食費やレジャー費を見直し、自分たちにとって本当に価値のあるものにお金を使うようになることで、家計全体が健全化し、貯蓄が増える可能性も十分にあります。
「他人からの評価」を気にすることやめることで、見栄のための出費や、世間の流行に流された無駄な消費を抑えることができます。例えば、「周りの子が習い事をしているから、うちの子も」といった理由で、不要な教育費をかけることをやめれば、その分を家族旅行や将来のための貯蓄に回すことができます。
このように、「やめること」は、時間と経済的な両面で私たちに余裕をもたらし、自分たちの価値観に基づいた、より自由で豊かな選択肢を広げてくれます。それは、単に「楽になる」だけでなく、「自分たちらしい幸せ」を追求するための強力な武器となるのです。
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4. 「やめる」勇気を持つために：具体的なステップと心構え
ここまで、「共働き家庭は疲れる」という常識の根源と、そこから脱却するために「やめるべきこと」、そして「やめる」ことで得られる劇的なメリットについて解説してきました。しかし、長年の習慣や価値観を変えることは、簡単なことではありません。この章では、「やめる」勇気を持ち、行動に移すための具体的なステップと心構えについてお話しします。
4.1. 夫婦で「現状」と「理想」を徹底的に話し合う
「やめること」を実践する上で最も重要な第一歩は、夫婦で現状を共有し、理想の姿を明確にすることです。お互いが何を負担に感じているのか、何に疲弊しているのかを正直に打ち明け、理解し合うことから始めましょう。
具体的なステップ：
1. 現状の洗い出し:
* 一週間程度の期間で、夫婦それぞれが「やっていること」「疲れていること」「不満に感じていること」を具体的に書き出してみましょう。家事、育児、仕事、自分の時間など、カテゴリー別に細分化すると良いでしょう。
* 「名もなき家事」（例：トイレットペーパーの補充、子どもの予防接種の予約、来客へのお茶出しなど）も忘れずに書き出すことが重要です。
* それぞれのタスクにかかる時間、頻度、精神的負担の大きさを記入します。
2. 理想の共有:
* 「もし、何でも自由にできるとしたら、どんな生活を送りたいか？」を夫婦それぞれでイメージし、語り合ってみましょう。
* 「何をやめたら、もっと楽になるか？」「何を優先したいか？」といった視点で、お互いの価値観や優先順位を共有します。
* 「完璧な家事・育児」を目指すことをやめ、自分たちにとっての「十分」な状態がどんなものかを具体的に話し合います。例えば、「毎日手作りでなくても、週に3回は外食や惣菜でもOK」「リビングはいつも綺麗でなくても、週末にまとめて片付ければOK」など。
3. 「やめること」のリストアップと合意形成:
* 現状の洗い出しと理想の共有を踏まえ、「これはやめよう」「これは外部に頼もう」「これは夫婦で分担しよう」という具体的な「やめることリスト」を作成します。
* 夫婦双方の意見を尊重し、納得のいく形で合意形成を図ることが重要です。どちらか一方の意見だけが通るのではなく、互いに歩み寄り、妥協点を見つける姿勢が求められます。
この対話のプロセスを通じて、夫婦は「私たちは、どのような家庭を築きたいのか」という共通の目標を持つことができます。そして、その目標に向かって共に歩む「チーム」としての意識が芽生え、協力体制が自然と強化されていくでしょう。
4.2. 小さな「やめる」から始める：成功体験を積み重ねる
大きな変化は、時に抵抗を生みます。「あれもこれも一気にやめる！」と意気込むと、挫折してしまう可能性が高まります。まずは、日常生活の中で比較的「やめやすい」と感じることから、小さな一歩を踏み出してみましょう。
具体的なステップ：
1. 優先順位の低いタスクから選ぶ:
* 「やめることリスト」の中から、最も負担が少ない、あるいは「やめてもそこまで困らないだろう」と感じるタスクを一つ選んでみましょう。
* 例：「毎日のお風呂掃除を週3回にする」「夜の食器洗いを食洗機任せにする」「SNSを見る時間を1日30分減らす」「子どものおもちゃの完璧な片付けをやめる」など。
2. 外部サービスを試してみる:
* 家事代行サービスや宅配ミールキット、食材宅配サービスなど、気になっていた外部サービスをまずは「お試し」で利用してみましょう。
* 「週に一度、夕食作りをプロに任せる」「月に一度、水回りの掃除を依頼する」といった形で、少しずつ取り入れてみるのがおすすめです。
3. 「やめる」ことの効果を実感する:
* 小さな「やめる」を実行した後、何が変わったかを夫婦で話し合ってみましょう。「〇〇をやめたら、こんなに時間ができた！」「気持ちにゆとりが生まれたね」「夫婦の会話が増えた」など、ポジティブな変化を具体的に認識することが、次のステップへのモチベーションになります。
* 成功体験を積み重ねることで、「やめる」ことへの心理的なハードルが下がり、より大きな「やめる」にも挑戦できるようになります。
完璧を求めず、まずは「試してみる」くらいの軽い気持ちで始めてみることが大切です。小さな成功体験が、やがて大きな変化へと繋がっていくはずです。
4.3. 「まあ、いっか」の精神を持つ：自分たちを許す勇気
「やめる」ことを実践する上で、最も大切な心構えは、「まあ、いっか」という寛容な精神を持つことです。長年の習慣や社会の常識から解放される過程では、時に罪悪感や不安、あるいは周囲からの意見に戸惑うこともあるでしょう。
「本当にこれでいいのだろうか？」「手抜きだと思われないだろうか？」「子どもに申し訳ない…」といった感情が湧き上がってくるのは自然なことです。しかし、そこで立ち止まらず、「自分たちにとっての幸せ」を最優先にする勇気を持つことが重要です。
心構えのポイント：
* 完璧主義を手放す: 多少の不完全さを受け入れましょう。部屋が散らかっていても、食事が手作りでなくても、子どもが毎日笑顔で、家族が心穏やかに過ごせることの方が、ずっと大切です。
* 自分たちを許す: 「もっと頑張れるはず」という呪縛から解放され、自分たちの限界や不完全さを認め、許してあげましょう。「今日は疲れたから、もう休もう」「今日は外食にしよう」といった選択を、罪悪感なくできることが、心のゆとりを生みます。
* 他人の意見は参考程度に: 周囲の意見やSNSの情報は、あくまで参考の一つとして捉え、自分たちの家庭に合わないものは、無理に取り入れようとしないこと。「うちはうち、よそはよそ」という割り切りが、他人の評価軸から解放される鍵です。
* 変化を受け入れる柔軟性: 一度決めた「やめること」が、必ずしもうまくいくとは限りません。試してみて合わなければ、また別の方法を試す。状況に応じて柔軟に調整していく姿勢が大切です。
「まあ、いっか」という精神は、自分たちを追い詰めるのではなく、優しく包み込む力を持っています。この寛容さが、共働き家庭が抱える重荷を軽くし、真の自由と幸福をもたらすでしょう。
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まとめ：やめることで、新しい幸せの形を見つける
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