毎日、クタクタになるまで頑張ってる共働き世帯、本当に多いですよね。仕事も家事も育児も、全部完璧にこなそうと必死。でも、ふと立ち止まって、「あれ？こんなに頑張ってるのに、なんでこんなに満たされないんだろう？」って、心の中でつぶやいたことはないでしょうか。
むしろ、頑張れば頑張るほど、心がすり減っていくような感覚。もっと幸せになるために頑張ってるはずなのに、どうしてか空回りしてるように感じること、ありませんか？
それ、実は世の中の「常識」に隠された、ある大きな落とし穴なんです。多くの人が見過ごしている、たった一つの理由。あなたのその「頑張り」が、なぜ不幸を招いてしまうのか。その核心に迫ります。
頑張りが「毒」になる瞬間：佐藤さん夫婦のリアルな悲劇
そう、多くの共働き家庭が陥りがちな「頑張れば頑張るほど不幸になる」サイクル。これって、実はすごく複雑な感情の絡み合いから生まれるんですよね。頭ではわかっていても、体が勝手に動いちゃう。心は「もう無理」って叫んでるのに、社会の常識とか、周りの目とか、パートナーへの責任感とか、いろんなものが絡み合って、ストップできない。
私も、身近な共働き夫婦を見てきて、本当に胸が締め付けられるような思いをすることがあります。今回は、そんな夫婦の一組、佐藤さん夫婦のエピソードを話したいと思います。彼らは、まさに「頑張りの沼」にハマってしまった典型的なケースでした。
「理想の共働き」を演じ続けた代償
私の友人である佐藤さん夫婦は、傍から見れば本当に絵に描いたような「理想の共働き家庭」でした。夫の健太さんはIT企業でバリバリ働くマネージャー職。妻の美咲さんも、同じくWeb系の会社で企画職として活躍していました。子どもは小学校低学年の男の子が一人。
二人とも仕事に情熱を持っていて、キャリアも順調。収入も申し分ない。SNSを見れば、週末は家族でキャンプに行ったり、美咲さんが作ったおしゃれな料理が並んだり、健太さんが子どもと公園で遊ぶ姿がアップされたり。「完璧じゃん！」って、みんなが羨む存在だったんです。
でも、実際は違いました。
健太さんは、仕事で昇進を重ねる一方で、家庭への「貢献」も怠りませんでした。朝は誰よりも早く起きて、自分の朝食と子どものお弁当を作り、保育園の送りも担当。夜は残業で遅くなっても、必ず食卓の様子を確認し、翌日のゴミ出しは自分の担当だと律儀にこなしていました。週末は、疲れた体に鞭打って、家族サービスを欠かしません。「俺もやってるんだぞ」という自負が、彼の行動の原動力になっていたのは間違いありません。
一方の美咲さんも、負けていません。仕事では重要なプロジェクトを任され、責任感から残業も厭わない。しかし、家事育児の「司令塔」は常に美咲さんでした。献立を考え、食材を買い、料理を作る。子どもの習い事や学校行事の管理、持ち物の準備も全て美咲さんの頭の中にありました。健太さんが「何か手伝うことある？」と聞いてきても、「じゃあ、これとこれとこれ、お願い」と指示を出す手間を考えると、自分でやった方が早い、とすら感じていたそうです。彼女は「私がやらなきゃ、この家は回らない」という、一種の強迫観念に囚われていました。
「頑張り」が「不満」に変わる瞬間
お互いがこれだけ頑張っているのに、なぜか二人の間には常にピリピリした空気が流れていました。
健太さんは、「俺だって疲れてるのに、なんでいつも美咲は不機嫌なんだ？」「せっかく手伝ってるのに、なんで文句ばかり言われるんだ？」と感じていました。彼の「手伝い」は、美咲さんから見れば「言われたことしかやらない」「主体性がない」と映っていたのです。美咲さんが「なんで〇〇してくれないの？」と言うと、健太さんは「俺はこれだけやってるのに、なんで感謝されないんだ？」と反発する。
美咲さんも、「私がこれだけやってるのに、なんで『手伝ってる』って顔するの？」「結局、私が全部把握して指示しないと動かないじゃない」と、不満を募らせていました。彼女の心の中では、「私も仕事をしてるのに、なんで私だけがこんなに背負い込まなくちゃいけないの？」という叫びが渦巻いていたのです。
お互いが「こんなに頑張ってるのに、相手はわかってくれない」という被害者意識に陥り、感謝の言葉は減り、小言やため息が増えていきました。リビングでの会話は業務連絡がほとんどになり、笑顔が消え、セックスレスにもなっていったそうです。
ある日、些細なことで大喧嘩になりました。健太さんが子どもの習い事の持ち物を忘れたことがきっかけです。美咲さんは「なんで大事なこと忘れるの！私がどれだけ大変だと思ってるの！」と感情的に声を荒げ、健太さんも「俺だって疲れてるんだ！完璧を求めるな！」と応戦。その時、美咲さんはハッとしたと言います。
「完璧を求めるな」。
そう、美咲さんは、自分自身にも、健太さんにも、そして家庭全体にも「完璧」を求めていたのです。仕事も家庭も育児も、全てにおいて「理想の自分」を演じようと必死になっていた。そして、健太さんもまた、「理想の夫」「理想の父親」であろうと、自分のキャパシティを超えて頑張り続けていた。
二人の「頑張り」は、いつの間にか「誰かのため」ではなく「完璧な自分」を維持するためのものになっていました。そして、その「完璧」を追求するあまり、お互いの存在が重荷に感じられるようになってしまっていたんです。
佐藤さん夫婦のケースは、私たちに何を教えてくれるのでしょうか？彼らの「頑張り」は、なぜ幸せに繋がらなかったのか。次の章で、その核心に迫ります。
「頑張り」が不幸を招く、たった一つの理由
佐藤さん夫婦のエピソードから見えてくるのは、私たち共働き家庭が陥りがちな、ある決定的な落とし穴です。彼らは、お互いが必死に「頑張って」いました。傍から見れば、非の打ち所がないほどに。でも、その「頑張り」が、なぜか二人の絆を深めるどころか、溝を深めてしまった。
その「たった一つの理由」とは、「頑張りの目的が、いつの間にか『自己肯定』や『完璧主義の維持』にすり替わってしまうこと」なんです。
「誰のため」の頑張りだったのか？
考えてみてください。私たちは、最初は何のために頑張り始めるのでしょうか？多くの場合、それは「家族のため」「パートナーのため」「子どものため」といった、大切な人への愛情や責任感から来るものです。パートナーが疲れているから、自分が家事を少しでも多くやろう。子どもに良い教育を受けさせたいから、仕事ももっと頑張ろう。そういう純粋な気持ちから、私たちの「頑張り」はスタートします。
しかし、佐藤さん夫婦のケースのように、いつの間にかその目的がすり替わってしまうことがあるんです。
健太さんは「俺だってやってるんだぞ」という自負のために、美咲さんは「私が完璧にやらなきゃ」という強迫観念のために。彼らの頑張りは、いつしか「相手のため」ではなく「自分のプライドを満たすため」や「世間や自分の中の理想像を維持するため」になっていました。
そうなると、どうなるか。
相手が自分の「頑張り」を認めないと、途端に不満が爆発します。「こんなにやってるのに、なんでわかってくれないんだ！」って。感謝の言葉を求め、労いを求め、それが得られないと、相手への不満が募る。そして、相手もまた同じように「私も頑張ってるのに」と感じているから、お互いに「わかってくれない相手」への不満を抱え、夫婦関係はどんどんギスギスしていく。
お互いが相手の頑張りを認め合うのではなく、「自分の方が頑張っている」という競争になってしまうんです。これでは、どんなに頑張っても、幸せには繋がりませんよね。むしろ、頑張れば頑張るほど、期待と現実のギャップに苦しみ、心が疲弊していく。
「完璧」を手放し、「不完全」を愛する勇気
じゃあ、どうすればこの負のループから抜け出せるのか？
それは、「完璧主義を手放す勇気」と「不完全な自分や相手を愛する視点」を持つことです。
佐藤さん夫婦が最後に気づいたように、彼らは二人とも「完璧な共働き家庭」を演じようとしすぎていました。子どもにとって最高の親でいよう、社会人として最高のパフォーマンスを出そう、家庭を完璧に回そう。その「完璧」という幻想が、彼らを苦しめていたんです。
仕事で成果を出せなくても、家事が完璧にできなくても、子どもが少し手抜きのお弁当でも、本当に「不幸」なのでしょうか？
私たちは、SNSなどでキラキラした共働き家庭の姿を見るたびに、「自分もああならなきゃ」と無意識のうちにプレッシャーを感じてしまいます。でも、その「完璧」の裏側には、見えない苦労や葛藤が必ずあります。そして、その「完璧」を追い求めることで、本当に大切な「心のゆとり」や「夫婦の温かい時間」が失われてしまっては本末転倒です。
完璧じゃなくていいんです。
少し手抜きでもいい。
誰かに頼ってもいい。
「今日は無理！」って宣言してもいい。
大切なのは、お互いが「不完全な自分」を受け入れ、同時に「不完全な相手」をも受け入れること。そして、「相手が頑張っていること」を、自分の価値観で評価するのではなく、ただ純粋に「ありがとう」と感謝すること。
「頑張り」の目的を、もう一度「家族の笑顔」や「パートナーとの絆」という、シンプルな愛情に戻すこと。
それができれば、あなたの「頑張り」は、きっと、本当の意味での幸せに繋がるはずです。
共働き家庭が「頑張れば頑張るほど」不幸になる、たった一つの理由。それは、頑張りの目的が、いつの間にか自己肯定や完璧主義の維持にすり替わり、お互いの存在が「完璧を求めるプレッシャー」になってしまうこと。
今日から少しだけ、肩の力を抜いてみませんか？
そして、パートナーに「いつもありがとう」と、心からの感謝を伝えてみませんか？
きっと、そこから新しい「幸せのカタチ」が見えてくるはずです。
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