はじめに
共働き家庭の皆さんへ、問いかけます。
子どものためなら、多少の犠牲は仕方ない。キャリアをセーブしたり、自分の時間を削ったり。共働き家庭の皆さん、そう思ってる人、多いんじゃないかな。
もちろん、子どもの笑顔は何物にも代えがたい。それは大前提。でもね、その『子どものため』という大義名分が、実はあなたのキャリアや自己実現の道を、知らず知らずのうちに細く、そして危ういものにしてしまっているとしたら？
今回は、多くの共働き家庭が無意識にハマりがちな、この『自己犠牲』という名の見えない罠について、ぶっちゃけトークで切り込んでいこうと思う。これまで『当たり前』だと思ってきたことに、ちょっと待った！って言いたくなるかもしれない。それでも、目を背けずに読んでほしいな。
自己犠牲がキャリアを蝕む？「子どものため」の落とし穴
無意識に選んでしまう「脇役」の道
「子どものためだから、仕方ない」。この言葉、共働き家庭の皆さんなら、一度は口にしたことがあるんじゃないでしょうか。あるいは、心の中でつぶやいたことがあるかもしれませんね。残業を断る時、出張を諦める時、昇進の話を辞退する時、新しいプロジェクトへの参加を躊躇する時……。その背景には、いつも子どもの存在がありました。
もちろん、それは尊い選択です。子どもにとって、親の存在は何より大切。でもね、その「子どものため」という大義名分が、いつの間にか、あなたのキャリアの選択肢を狭め、自己実現の道を遠ざけているとしたら？
多くの人が、無意識のうちに自分のキャリアを「脇役」に追いやっているんです。主役は子ども、自分はそれを支える存在。そう思い込んでいるうちに、本当にやりたかったこと、挑戦したかったこと、描いていた未来が、どんどん霞んで見えなくなってしまう。
「自分はそれでいい」と納得しているうちは問題ない。でも、ふとした瞬間に「これで本当に良かったのかな？」とか、「あの時、もし違う選択をしていたら？」なんて後悔の念がよぎることはありませんか？その小さなモヤモヤこそが、この「自己犠牲」という名の罠の入り口なんです。
田中美咲さん（仮名）のケース：ある日突然、見失った「自分の存在意義」
これは、私が以前取材した田中美咲さん（仮名）という女性の話です。彼女は都内のIT企業で、バリバリ働くキャリアウーマンでした。結婚前は「いつかチームリーダーになって、大きなプロジェクトを動かしたい」と目を輝かせていました。仕事もプライベートも充実していて、まさに人生の主役を謳歌しているような人でした。
ところが、一人目の子どもを出産して状況は一変します。育休から復帰した時、彼女は「子どものため」という言葉を、まるで魔法の呪文のように唱え始めました。保育園のお迎えがあるから残業はできない。急な発熱で呼び出しがあるから、出張は無理。チームリーダーへの打診も、「今は子育てに専念したいので」と断ってしまいました。当時の彼女にとっては、それが最善の選択であり、子どもの笑顔を守るための「正しい」道だったのです。
夫の健太さん（仮名）も共働きでしたが、彼のキャリアは順調に進んでいました。美咲さんがセーブした分、健太さんが稼ぎ、美咲さんが家庭を守る。世間的には「理想の共働き家庭」に見えたかもしれません。美咲さん自身も、最初は「これでいいんだ」と納得していました。子どもが小さいうちは、自分のキャリアよりも家庭を優先する。それは当然のことだと。
しかし、時間と共に、美咲さんの心には小さな歪みが生まれ始めます。同僚が次々と昇進していくのを見るたび、胸の奥にチクリとした痛みを感じるようになりました。自分と同じ時期に入社した後輩が、以前自分が目標にしていたポジションに就いた時、「ああ、私、何してるんだろう」と、初めて自分の選択を疑い始めたと言います。
子どもの成長は喜ばしいことですが、同時に、美咲さんの役割は少しずつ減っていきました。子どもが幼稚園に入り、小学校に上がり、手がかからなくなるにつれて、彼女の心にはぽっかりと穴が空いたような虚無感が広がっていったのです。会社では、以前のようなやりがいのある仕事は回ってこなくなり、ルーティンワークばかり。家では、子どもたちは自分の世界を持ち始め、夫も仕事で忙しい。
ある日の夜、子どもたちが寝静まったリビングで一人、テレビを眺めている時、ふと「私って、何のために生きてるんだろう？」という言葉が頭をよぎったそうです。かつて輝いていたキャリアの夢は遠い昔のことで、今の自分には、まるで確固たる「自分の存在意義」が見当たらない。夫や子どものため、という大義名分を失った時、彼女に残されたのは、漠然とした不安と、取り返しのつかない時間を失ったという後悔でした。
この時、美咲さんは初めて気づいたと言います。「子どものため」という言葉が、いつの間にか自分を縛る鎖になり、自分の可能性を自ら閉ざしていたのだと。彼女は、自分のキャリアを「脇役」に甘んじさせることで、いつの間にか自分自身の存在そのものも「脇役」にしてしまっていたのです。
あなたの「子どものため」は、本当にあなた自身の「ため」にもなっていますか？一度立ち止まって、考えてみる価値は十分にあるはずです。
「子どものため」が、本当に子どもを幸せにするのか？
自己犠牲が引き起こす、見えない連鎖
田中美咲さん（仮名）のエピソードは、決して特別な話ではありません。多くの共働き家庭で、多かれ少なかれ似たような状況が起きているのではないでしょうか。自分のキャリアや夢をセーブし、「子どものため」と納得する。最初はそれでいいんです。でも、その「自己犠牲」が、実は見えないところで、別の問題を引き起こしているとしたら？
まず、子どもへの影響です。親がいつも我慢して、自分のやりたいことを諦めている姿を見て育つ子どもは、どう感じるでしょうか。「お母さん（お父さん）は、私のためにいつも大変そう」と罪悪感を抱いたり、「大人になったら、自分の夢は諦めなきゃいけないんだ」と、無意識のうちに自己肯定感を下げてしまうかもしれません。親が不満を抱えながら頑張る姿は、子どもにとって「親はいつも不幸そう」というメッセージになりかねません。本当に子どもが望むのは、親が不満を抱えながら頑張ることでしょうか？きっと、親が笑顔で、自分の人生を楽しんでいる姿を見ることのはずです。親が自分の人生を謳歌している姿こそが、子どもにとって最高の教育であり、未来への希望を与えるメッセージになる。そう思いませんか？
そして、夫婦関係にも影響が出ます。一方が常に自己犠牲を強いられていると感じると、もう一方への不満が募ります。最初は感謝の気持ちでいっぱいだったとしても、時間と共に「なんで私（俺）ばかり」という感情が芽生え、夫婦間の溝が深まる原因にもなりかねません。役割分担のバランスが崩れることで、パートナーシップそのものが揺らぎ始めるケースも少なくありません。健全な共働き家庭とは、夫婦がお互いのキャリアや自己実現を尊重し、支え合える関係性の上に成り立つものです。どちらか一方が常に「脇役」でいることを強いられる関係は、長くは続きません。
「子どものため」の前に「自分のため」を考える勇気
では、どうすればこの「自己犠牲」という名の罠から抜け出せるのでしょうか？
結論から言えば、シンプルです。「完璧な親」や「理想の共働き家庭」という幻想を一度捨てて、「子どものため」という大義名分の前に、まず「自分のため」を真剣に考えてみること。
「そんなの、わがままじゃないか」と思うかもしれません。でも、それは違います。自分自身が満たされていないのに、心から子どもや家族を幸せにすることはできるでしょうか？飛行機が乱気流に巻き込まれた時、酸素マスクはまず自分がつけてから、子どもにつけるように言われます。これは、自分が生き残らなければ、誰も守れないからです。
キャリアも、自己実現も、あなたの人生の「酸素マスク」のようなもの。あなたが自分自身の人生を諦めてしまうことで、結果的に家族全体が窒息してしまう可能性だってあるんです。
だからこそ、自分自身の心の声に耳を傾ける勇気を持ってください。「本当は、あの仕事に挑戦したかった」「もう少し、自分の時間も欲しい」「もっと、自分らしく生きたい」。そういった「わがまま」な感情を、決して悪いものだと決めつけないでほしい。むしろ、それはあなたがまだ、自分の人生の主役でありたいと願う、健全な心の叫びなんです。
まとめ：自分を諦めないことが、家族の未来を拓く
共働き家庭の皆さん。
「子どものため」と自分を犠牲にすることは、一見すると崇高な行為に見えるかもしれません。しかし、その陰で、あなた自身のキャリアや自己実現が蝕まれ、ひいては家族全体の幸福感まで奪ってしまう危険性を秘めています。
だから、今日から一つだけ、意識を変えてみてください。
「自分自身の幸せを追求することこそが、結果的に子どもと家族の幸せにつながる」という真実を、心に刻んでほしいのです。
自分のキャリアを諦めないこと。自分の時間を大切にすること。自分の夢を追いかけること。それは決して「わがまま」ではありません。むしろ、あなたが生き生きと輝く姿を見せることこそが、子どもたちにとって最高のロールモデルとなり、夫にとっても刺激となり、家庭全体にポジティブなエネルギーをもたらす、最強の「子育て」であり「夫婦関係の秘訣」なんです。
自分を諦めないで。あなたの人生の主役は、あなた自身です。
そのことを、どうか忘れないでください。
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