なんで私、こんなにイライラしてるんだろう？
毎日お疲れ様。共働きって、本当に戦場だよね。朝から晩まで駆け抜けて、やっと家に帰ってきても、溜まった家事と育児の山にため息。それでも「うちは財布が別々だから、お金のことで揉めないし、ストレスフリー！」って思ってる人、多いんじゃないかな。
でもね、ちょっと待って。その「財布は別々」ってルール、本当にあなたの夫婦関係を円満にしてる？ もしかしたら、その選択が、気づかないうちに夫婦の間に深い溝を作って、会話すらも奪っているとしたらどうする？ 私、正直ゾッとしたよ。だって、多くの人が「これが普通」って思ってることの中に、まさかの落とし穴があったなんて。
今回は、そんな「財布別々」というスタイルが、なぜか夫婦の会話を減らし、最悪の場合、関係そのものを揺るがしてしまうのか。その本当の理由と、私たちが知るべき「リスク」について、専門家の視点も交えながら、赤裸々に語っていこうと思う。もしかしたら、あなたの「当たり前」が、今日でガラリと変わるかもしれない。心の準備はいい？
「財布別々」が引き起こす、まさかの「会話停止」スパイラル
前回の話で「財布別々」って、実は関係を冷え込ませる危険があるって言ったよね。もしかしたら「え、でもうちは大丈夫だし？」って思ってる人もいるかもしれない。私もそう思ってた時期があったから、その気持ち、すごくよくわかる。でも、実際にその「大丈夫」の裏で、知らず知らずのうちに何が起こっているのか。ある女性のエピソードを聞いて、本当に背筋が凍ったんだ。
「お金の話はNG」が夫婦の溝を深くする：沙織さん（仮名）の場合
先日、取材で出会った沙織さん（仮名）、30代後半の共働きで、小学生の子どもが一人いる女性なんだけど。彼女の夫婦は、結婚当初からずっと「財布別々」スタイルを貫いてきたんだって。
「結婚する前も、お互い一人暮らしが長かったし、自分の稼いだお金は自分の好きに使うのが当たり前でしたから。結婚しても、それぞれが家賃と光熱費の一部を出し合って、残りは自由。お金で揉めるくらいなら、この方が平和だって思っていました」
沙織さんの言葉は、きっと多くの共働き夫婦が共感するんじゃないかな。お互いの収入は把握しつつも、そこからいくら使っているか、何に使っているかは深く干渉しない。必要な費用だけ出し合って、あとは各自でやりくり。一見すると、なんて合理的でスマートな関係なんだろうって思うよね。
でも、この「合理的」が、思わぬ落とし穴だったんだ。
子どもが生まれるまでは、本当に何の問題もなかったと沙織さんは言う。夫婦それぞれの収入も安定していたし、趣味も違ったから、お互いが好きなことにお金を使っていた。休日は一緒に過ごすこともあったけど、平日は各自のペースで生活する。「お金の話をしなくていいって、ストレスフリーで最高でしたよ」と、当時のことを話す沙織さんの表情は明るかった。
しかし、状況は子どもが生まれてから一変する。
子どもの成長とともに出費は増える一方。保育料に始まり、習い事、食費、洋服、医療費…。「子ども費」と称して夫婦で出し合うお金は決めていたものの、実際にはそれだけで足りるはずがない。特に沙織さんは、時短勤務になり収入が減った分、生活費の捻出に苦労するようになったんだ。
「夫は相変わらず、趣味のゴルフやキャンプにどんどんお金を使っていました。私は子どもの学用品一つ買うにも、自分の給料とにらめっこ。最初は『子どもが小さい時期だけだから』って我慢してたんですけど、モヤモヤは募るばかりでした」
沙織さんは、夫に直接「もっと家計に協力してほしい」と言い出すことができなかった。なぜなら、彼らの間には「お金の話は揉めるからしない」という暗黙のルールがあったから。一度、子どもの教育費についてそれとなく切り出してみたらしいんだけど、夫からは「じゃあ、いくら貯めればいいの？」と冷たく返されただけ。「君の収入が減ったからって、俺の自由を奪わないでほしい」と言外に言われたような気がして、それ以来、お金に関する話は一切しなくなったんだと。
この「お金の話はしない」というルールが、次第に夫婦の会話そのものを奪っていったんだ。
沙織さんが子どもの将来のために何かを提案しても、夫は「お金がないから無理」と一蹴するようになった。夫が週末のゴルフの話をしても、沙織さんは「またお金をかけてる…」と内心イライラ。お互いの「お金の使い方」が、まるで相手への不満の象徴になってしまって、それが話題になること自体が「攻撃」のように感じられるようになってしまった。
「気づけば、子どもの話か、天気の話か、今日のご飯の話くらいしか、まともな会話がなくなっていました。旅行に行こうって話が出ても、『誰がどこまで出すの？』って考え始めると、もう疲れてしまって。最終的には、夫との会話が苦痛でしかなかったんです。『なぜ、この人と一緒にいるんだろう？』って、何度も自問自答するようになりました」
沙織さんの話を聞いて、私は本当にハッとした。お金の話を避けることが、結果的に「未来の共有」や「価値観のすり合わせ」、ひいては「相手への関心」を失わせてしまうんだって。夫婦にとって「お金」は、ただの数字じゃない。それは「時間をどう使うか」「何を大切にしたいか」「どんな未来を一緒に築きたいか」という、あらゆる価値観の塊なんだ。
お金の話をしないということは、結局、自分たちの人生のロードマップを共有しないということ。目標や夢、不安や希望。そういった大事な感情を、お互いに見せ合わないということなんだよね。
「隠し事」が「無関心」に変わる瞬間
沙織さんのケースは、まさにこの「お金の話をしない」が引き起こした悲劇だと思う。
お互いの財布が別々であることは、一見すると「経済的自立」の象徴に見える。でも、それは同時に「自分の領域に他人は立ち入らせない」という心理的な壁にもなり得るんだ。
結婚は、共同生活。そして、共同で未来を築いていくことだよね。
でも、「財布別々」が極端になると、それぞれの領域が完全に独立しすぎて、お互いの人生がパラレルワールドのように並行して進んでしまう。お互いが何に悩み、何に喜び、何に投資しているのか、全くわからなくなる。
そして、その「わからない」が、「興味がない」「関心がない」へと、恐ろしい速さで変質していくんだ。
相手が何にお金を使っているか知らない、ということは、相手が何を大事にしているか知らない、ということと同義だよね。
夫がゴルフに何十万と使っていても、妻が子どもの教育費で悩んでいても、そこに相互理解や配慮が生まれない。なぜなら、その情報を共有する「お金の話」という場がないから。
結果、夫婦の会話は表面的なものだけになり、深い部分での共有が失われていく。
「お互い別々のお金で、好きなことをしているから揉めない」
これは一見するとポジティブな関係に見えるけど、実は「揉めない」のではなく、「揉めるポイントに触れていないだけ」なんだ。そして、触れていない問題は、解決されることもなく、ただひたすらに蓄積されていく。まるで、夫婦の心の貯水池に、不満の泥がどんどん溜まっていくようにね。
「財布別々」が引き起こす「会話停止」スパイラルは、単にお金の話が減るだけじゃない。それは、夫婦の間に存在する信頼や、未来を共に見るという絆そのものを蝕んでいく。
このままじゃ、本当にヤバいって、沙織さんの話を聞いて心からそう思ったんだ。
じゃあ、この見えない溝をどうやって埋めていけばいいんだろう？
次の章では、具体的な対策と、私たちが本当に得るべき「共働き夫婦のマネーリテラシー」について、もっと深く掘り下げていこうと思う。
お金の話は「面倒」じゃない、「未来」の話だ
沙織さん（仮名）のエピソードは、私たち共働き夫婦にとって、本当に他人事じゃない話だったよね。「財布別々」という一見スマートなやり方が、まさか夫婦の会話を減らし、関係性を蝕む原因になるなんて。でも、だからといってすぐに「財布を一つにしろ！」なんて乱暴なことを言いたいわけじゃない。問題の本質は、そこじゃないんだ。
「共同の財布」がなくても「共同の視点」は持つべき理由
結局、「財布別々」そのものが悪いわけじゃないんだよ。個人の裁量があることで、ストレスなくお金を使えるメリットだってある。私もそう思う。問題なのは、夫婦が「お金の話」から逃げていること。お金の話って、ぶっちゃけ面倒くさいし、具体的な数字と向き合うのはちょっと気が重い。でもね、沙織さんのケースが教えてくれたのは、その「面倒」を避けた先にある「もっと大きな損失」なんだ。
考えてみて。お金って、単なる数字じゃないんだよね。それは、夫婦が「何を大切にしているか」の証拠だし、「どんな未来を一緒に描きたいか」の設計図なんだ。子どもの教育にいくらかける？ 老後どう暮らしたい？ 家を買うならどんな家？ 旅行に行くならどこへ？ これらの話って、全部「お金」と紐づいてるでしょ。
つまり、お金の話をしないってことは、夫婦としての「未来の共通言語」を失うってことなんだ。お互いがそれぞれのお金で、それぞれの目標に向かって走っていたら、いつの間にか違うゴールを目指してた、なんてことになりかねない。それはもう、夫婦っていうチームとしては機能してないよね。
あなたの夫婦関係を救う、たった一つの「魔法」
じゃあ、どうすればいいのか。私が提案したいのは、すごくシンプルで、でもパワフルなたった一つの「魔法」だよ。それは「月に一度、強制的にでも『お金会議』を開くこと」。
「えー、会議？」って思った？ でも、これが驚くほど効くんだ。別に堅苦しくする必要なんてない。美味しいものを食べながらでもいいし、休日のカフェタイムでもいい。ただ、その時間は「お互いの財布がどうなっているか」と「これからのお金をどう使っていくか」について、二人で真剣に話す時間にするんだ。
具体的に話すべきことは、大きく分けて３つ。
1. 「現状把握」: お互いが今、どれくらいの収入があって、何にいくら使っているのか、貯蓄はどれくらいあるのか、ざっくりでもいいから共有する。隠し事なしで、オープンに。
2. 「未来設計」: 子どもの学費、家の購入、老後の資金、長期的な休暇、自己投資。夫婦としてどんな未来を描きたいか、そのためにはどのくらいのお金が必要で、どう貯めていくのか、目標を共有する。
3. 「不満と希望の表明」: お互いのお金の使い方で、モヤモヤしていることはないか？ もっとこうしたい、こんなことに挑戦したいという希望はないか？ お金を通じて、お互いの価値観をすり合わせる時間にする。
この「お金会議」って、単に数字の話をするだけじゃないんだよ。これは、「私たちは、どこに向かっているの？」という問いに、夫婦二人で向き合う時間なんだ。お互いの夢や不安、価値観を共有する究極のコミュニケーションの場になる。そうすることで、たとえ財布が別々でも、心はしっかりと繋がった「共同の視点」を持てるようになる。
共働きって、ただでさえ忙しいし、すれ違うことも多い。だからこそ、意識的に「立ち止まって話す時間」を作ることが、何よりも大切なんだ。この「お金会議」は、あなたの夫婦関係を、そしてあなたの未来を、より強く、より豊かにするための、最高の一歩になるはずだよ。
今日から、始めてみない？ その一歩が、きっと、二人の未来を大きく変えるから。
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