共働きなのに夫が「家計の他人事」なのは、なぜ？
共働きなのに、なんでうちの夫だけ家計に無関心なんだろう？って、毎日モヤモヤしてるあなた。そう、あなただよ。「うちだけじゃないはず」って思ってるでしょ？でも、それ、本当に大丈夫？あなたのその「大丈夫」が、実は夫婦関係をじわじわ蝕んでるかもしれないって、考えたことある？
正直、多くの共働き家庭で「夫の家計無関心問題」ってあるあるだよね。でもね、その原因、もしかしたら夫じゃなくて「あなたの稼ぎ」にあるのかもしれないよ。「え、どういうこと？」って思った？そう、あなたの頑張りが、知らず知らずのうちに夫婦の間に『危険水域』を作り出してる可能性、大いにあるんだよね。今日は、その「危険水域」の正体と、そこから抜け出すためのヒントについて、ちょっと辛口だけど本音で話していくから、覚悟して読んでみて。
夫の「家計他人事」は、あなたの「頑張りすぎ」が原因だった？
共働き夫婦のリアル：なぜ彼は家計に口を出さないのか
「うちの夫、なんで家計に無関心なんだろう？」って、何度ため息をついたことか。多くの共働き家庭で、妻が家計の管理を一手に引き受けている現状があるよね。家事も育児も分担してるのに、お金のこととなると「君に任せるよ」「よく分からないから」の一点張り。ぶっちゃけ、イラつくどころか、虚しくなる瞬間もあるんじゃないかな。
でもね、その夫の「家計他人事」な態度、もしかしたらあなたの「頑張りすぎ」が招いているのかもしれないよ。いや、責めてるわけじゃない。むしろ、あなたはすごく優秀で、責任感が強くて、何でも「できる人」だからこそ、陥りやすい罠なんだ。
考えてみてほしいんだけど、夫婦のどちらかが家計を完璧に管理できていて、しかもちゃんと貯蓄も投資も回せていたら、もう一人の人はどうなると思う？「ああ、安心だな」「自分が口を出さなくても大丈夫そうだな」って、だんだん関心が薄れていくのは、ある意味、人間として自然なことなのかもしれない。特に、あなたの収入が夫より高い、あるいは同等で、経済的に余裕がある家庭ほど、この傾向は顕著になる。
「私が稼いでるから大丈夫」――この無意識の自信が、実は夫の家計への当事者意識を奪い、彼を「家計の傍観者」にしてしまうことがあるんだ。そして、その傍観者状態が長く続くと、夫婦間の経済的な知識や情報の格差がどんどん広がって、いざという時に「え、そんな話聞いてない！」みたいな、取り返しのつかない事態を招く可能性もゼロじゃない。
ケーススタディ：夫の無関心が生んだ「まさかの事態」（仮名：佐藤さん夫婦の場合）
先日、ある共働き夫婦のお話を聞く機会がありました。仮名ですが、佐藤美咲さん（30代後半）と夫の佐藤健太さん（同年代）夫婦です。美咲さんはIT企業でバリバリ働き、年収も健太さんより高め。結婚当初は、二人で家計簿をつけたり、貯蓄目標を立てたりしていたそうなんです。でも、美咲さんが昇進して収入がぐんと増え、それに伴い投資の勉強も始めて、家計管理の腕をメキメキ上げていきました。
「私が稼いでるし、資産運用も得意だから、健太はあんまり気にしなくていいよ」
美咲さんは、良かれと思ってそう言っていたそうです。健太さんも「美咲がしっかりしてるから安心だ」と、自分の給料はほとんど自由に使ってしまい、美咲さんの口座に振り込まれる生活費や貯蓄にはほとんど関与しなくなりました。
そんなある日、美咲さんが「そろそろ住宅ローンの繰り上げ返済を本気で考えたいんだけど、あと〇〇万円必要で…」と切り出した時のこと。健太さんはポカンとした顔で「え、そんなに貯蓄必要なの？俺の給料からそんなに出せないよ？」と、まるで他人事のように答えたんです。美咲さんは耳を疑ったと言っていました。
「今まで私がどれだけ頑張って、将来のために貯めてきたと思ってたんだろう。彼は、この家の経済状況を全く理解してなかったんだ…」
美咲さんは、孤独感と同時に、深い絶望を感じたそうです。健太さんからすれば、美咲さんが全部やってくれるから、自分は「安心」していただけ。でも、美咲さんからすれば、健太さんの「無関心」は「無責任」にしか映らなかった。この一件で、二人の間には深い溝ができてしまいました。美咲さんは「私が稼いでるから大丈夫」という気持ちが、夫の家計への責任感を奪っていたことに、初めて気づいたと言っていました。
あなたの「できる」が、彼の「やらない」を加速させる
佐藤さん夫婦のケースは、決して珍しい話じゃない。あなたの「できる」が、夫の「やらない」を加速させてしまう現実って、実はそこかしこに転がってる。
特に、女性側が「自分がやった方が早い」「私が稼いでるから私が決めればいい」と思ってしまうと、夫はどんどん家計から遠ざかっていく。それは、彼が怠け者だから、とか、無責任だから、という一言で片付けられない、もっと複雑な構造の問題なんだ。
もしかしたら、夫は夫で「自分の収入が妻より低いから、口を出す資格がない」「どうせ言っても通らないだろう」と、無意識のうちに諦めや劣等感を抱いている可能性もある。そして、あなたの完璧な家計管理が、彼のそんな気持ちに拍車をかけているのかもしれない。
夫婦の間に「稼ぐ人」と「稼いでもらう人」という構図ができてしまうと、それは単なる経済的な問題に留まらない。精神的な依存関係や、夫婦としての対等なパートナーシップが崩れてしまう危険性をはらんでいるんだ。
だからこそ、一度立ち止まって考えてほしい。「私の頑張りが、本当に夫婦の未来を明るくしているのか？」と。あなたの稼ぎが、知らず知らずのうちに夫婦の間に『危険水域』を作り出していないか、今一度、冷静に見つめ直す必要があるんじゃないかな。
『危険水域』から抜け出すために、あなたが今すぐできること
完璧を手放す勇気：夫を「家計の当事者」にする唯一の方法
佐藤さん夫婦のケースを読んで、ヒヤッとした人もいるんじゃないかな。もしかしたら、「うちもそうかも…」って、心当たりがある人もいるはずだ。あなたの頑張りが、知らず知らずのうちに夫を家計から遠ざけ、夫婦の関係に溝を作ってしまう。これは、決して他人事じゃない。
じゃあ、この『夫婦の危険水域』から抜け出すために、私たちは何をすればいいんだろう？
多くのアイデアを羅列することもできるけど、シンプルに、そして核心を突くなら、たった一つのメッセージに集約されると思う。それは、「完璧な家計管理を手放す勇気を持つこと」。
「え、私が手放したら、家計が破綻するんじゃないの！？」って、不安に思う気持ちもわかる。だって、今まであなたが一人で背負ってきたんだもの。でもね、その「私が完璧にやらなきゃ」という思い込みこそが、夫を「家計の他人事」にさせている最大の原因なんだ。
あなたの完璧な情報共有、完璧な貯蓄計画、完璧な資産運用。これら全てが、夫にとっては「自分が口を出す必要がない」という安心感、あるいは「自分には理解できないから任せるしかない」という諦めにつながっているのかもしれない。彼が家計に関心を示さないのは、彼が怠けているからだけじゃない。あなたが、彼が関わる「余地」を与えていない可能性だってあるんだ。
だから、まずは少しだけ、その完璧主義を手放してみてほしい。
全部任せる、という意味じゃない。ほんの少しでいいから、彼が「自分ごと」として考えられるスペースを作ってあげること。例えば、毎月の固定費の一部を彼に管理してもらうとか、家族旅行の予算を二人でゼロから考えてみるとか、将来の大きな買い物について「どう思う？」と彼の意見を真剣に聞いてみること。
「うちは私が稼いでるから」というプライドや「私がやった方が早い」という効率主義を、ちょっと横に置いてみてほしい。夫婦の家計は、どちらか一方が完璧に管理するものではない。二人で「どうしたらもっと良くなるか」を対話しながら、一緒に作り上げていくものなんだ。
対話が築く未来：家計は「私たち」の物語
家計について、夫婦でちゃんと「話す」こと。これが、何よりも重要なんだ。
「今月の支出、ちょっと使いすぎちゃったね。来月はどうする？」
「老後の資金、このペースで貯めていけるかな？何か他にできることある？」
「子供の教育費、そろそろ具体的に考え始めない？」
こんな風に、具体的な数字を前にして、お互いの意見や不安をオープンに話し合う時間を持つこと。形式ばった「家計会議」じゃなくてもいい。月に一度、カフェでコーヒーを飲みながらでも、晩ご飯の後にリビングでくつろぎながらでもいい。とにかく、家計を「私たち」の共通の話題にすること。
もし、夫が「よく分からない」「任せるよ」と言っても、そこで諦めないでほしい。「じゃあ、何なら分かる？」「どこからなら興味が持てる？」と、彼が関心を持てる入口を一緒に探してあげる。もしかしたら、彼は数字を見るのが苦手でも、投資のニュースを読むのは好きかもしれない。あるいは、節約術を考えるのは嫌でも、家族で使えるお得なサービスを探すのは得意かもしれない。
夫婦で家計について対話することは、単にお金の管理が上手になるだけじゃない。お互いの価値観や将来への考え方を共有し、理解を深めるプロセスでもある。それは、二人の絆を強くし、夫婦としての信頼関係を再構築するきっかけになるはずだ。
あなたの稼ぎが、夫婦の間に『危険水域』を作り出しているかもしれない。でも、その稼ぎがあるからこそ、二人の未来をより豊かにする選択肢もたくさんある。
家計は、夫婦の未来を映す鏡だ。
だからこそ、一人で抱え込まず、二人で向き合うことを選んでほしい。
あなたのその一歩が、きっと夫婦の『危険水域』を乗り越え、『安心水域』へと変えていくはずだから。
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